S.Alkoholik Team

Twój Stary

Autentyk z dzisiejszych Faktów: materiał o jakiejś specjalnej jednostce wojskowej, elytarnej i w ogóle. Pytanie do kandydata na członka tej jednostki - dlaczego chce do niej wstąpić i odpowiedź: "Mnie zawsze fascynowało żeby dostać dobrze w tyłek".

Żyletka

http://www.youtube.com/watch?v=Li0WNsDW06k&feature=related

ENDRJU

dowcip od Bojana (tego co ja go znam a nie tego co wy znacie Razz

)
Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce pistolet do głowy i mówi:
- Otwieraj sejf! Ale już!
- Jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Otwieraj mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość - wiadro ze spermą.
- A teraz to wypij!
- Jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Pij mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje kominiarkę i mówi:
- Widzisz kochanie, jak chcesz, to potrafisz...

Calsann

ja cie nie pierdole, co za masakra Shocked

Twój Stary

Facet idzie przez most i nagle słyszy głos z wody
- Help! Help!
Na co facet:
- A masz za swoje trzeba było się uczyć pływać a nie angielskiego

Twój Stary

Jak się nazywa gej ze sraczką?

Gejzer.

-----------------------------------

A rumun sprzedający płyty kompaktowe?

CD-Rom.

ENDRJU

mozliwe ze juz gdzies jest ale i tak wstawie chociaz wszyscy go znaja:
Siedzi facet w barze, a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska! "Ale piękna kobieta - myśli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem?Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały... Ale ona jest taka piękna, muszę ją poznać! Powiem jej że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć!"
W tym momencie kobieta wstała od stolika i wyszła do WC.
"Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie muszę się już męczyć"
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
"Tak, wróciła! To znak że jesteśmy sobie pisani, Bóg mi ją zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił coś mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj!"
Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- "Srałaś?"

Maniek

Gdzieś to już chyba było, ale i tak jest dobre ;]

Twój Stary

W starej wiezy na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w
karty. Graja graja, noc mija i zrobili sie glodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja ide cos wrzucic na ruszt.
Dlugo nie trwalo i wrócil. Usta umazane krwia...
- Znacie te wioske na poludnie stad?
- Tak
- No to juz jej nie ma. Wyssalem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napelnie zoladek.
Dlugo nie trwalo i wrócil. Usta umazane krwia...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt juz tam nie mieszka, he,he...
Trzeci wampir wychodzi, rzucajac w drzwiach:
- Teraz ja, niedlugo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niz tamci. Ociezale wchodzi do komnaty. Twarz
cala we krwi.
- A ty gdzie byles?
- Nigdzie. Wyjebalem sie na schodach.

Twój Stary

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i pija piwo, w pewnej chwili
jeden pyta:
- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żona czasami w tą drugą dziurkę?
- coś ty, żeby w ciążę zaszła?!

------------------------------------

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych
zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do
kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że
zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona
przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął
po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc:
- Zostaw kurwa, to na stypę!

-----------------------------------

Pewnego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę
atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy
samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp,zobaczyli goryla, który na ich
widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej
ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony.
Mąż -zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze
bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl
zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia)
- a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do
środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się kurwa wytłumacz, że boli cię głowa...

-----------------------------

- Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję? - proponuje mąż.
Żona: - Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę
pierdzieć.

--------------------------

Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jakie mam mały biust... co robić...
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między
piersiami...
- Myślisz, że to pomoże i urosną?
- W przypadku dupy pomogło

SPECJALista Gruby

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ja i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ja i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunał się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

[link widoczny dla zalogowanych]

ENDRJU

przypomnial mi sie dzis jeden:
siedza dwa słonie i jeden koń na drzewie.
mówi słoń do słonia, chodź zwalimy konia

jurek

Kawał ów usłyszałem wczoraj w filmie ("Fałszerze").

Żyd do drugiego (o zgrozo...) :
Dlaczego Boga nie było w Oświęcimiu ? Nie przeszedł przez selekcje na rampie :]

Twój Stary

Antek chłopak ze wsi, wziął slub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak Wam sie Kaśka uklada?
- Ano miesiąc po ślubie a Antek jeszcze mnie nie tego...
-Jak to? Juz ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu Ty z Kaśka nie tego?
- Wiesz Ojciec. nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokaże!
Zabrał Antka do stodoły dał mu świece i mówi:
- Masz i świeć
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera już wiesz?
- Wiem
Za jakiś czas spotyka synową i pyta:
- Tera jak?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

Jakaś parka uprawia seks. W pewnym monecie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy:
- uciekaj to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta kobiety:
- Dlaczego leżysz nago w łóżku?
-aa.. własnie spalam
- a ten facet?
- a to malarz przyszedł malować sufit.
- Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tiu zza krzaków wyskakuje Wilk.
- cześc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek
- Co jest nie boisz się?? pyta zdziwiony wilk
- a czego mam sie bać? Pieniędzy nie mam a jebać się lubię...

SPECJALista Gruby

[link widoczny dla zalogowanych]