S.Alkoholik Team

Pietruch

Globus, wypierdalaj z takim chamskim wpisami i z takim perfidnym dopierdalaniem. To jest miejsce na dowcipy z dupy a nie na Twoje problemy.

Porządny, życiowy dowcip dosłownie z dupy (właściwie nie dowcip jest jest z dupy tylko...) tematycznie podobny do wcześniejszego

Dwóch pedałów się rucha i rucha, ciagle rucha, ruchają się ruchają parę dni non stop ,
no i po pewny czasie jeden przestał i mówi:
stary jarać mi się chce , ale boje się iść po faje bo mnie zdradzisz
no co ty nie zdradzę cię
ale przysięgnij ze mnie nie zdradzisz
przysięgam że cię nie zdradzę
no dobra to idę tylko mnie nie zdradzaj
Po jakimś czasie gościu wraca z fajami wchodzi do pokoju,
a tu wszystko zaspermione ściany w spermie sufit ,
meble wszystko . gość wkurwiony zwraca się do przyjaciela
no jak to obiecałeś ze mnie nie zdradzisz!!
nie zdradziłem cię
no to skąd tu tyle spermy?
pierdnąłem sobie

Maniek

Ja pierdziele....z jakiej dupy wy wynajdujecie takie dowcipy? Shocked

Pietruch

Staryyy, gdybś słyszał serie dowcipów z dupy jaka miała miejsce jak ostatnio piliśmy na Chełmie...

ENDRJU

stare... a tak w sumie ten obrazek ktory przeslal poniat jest calkiem w porzadku mnie osobiscie rozbawil....

szarmach nie bierz dowcipu z dupy zbyt powaznie.... nie to ze o dupach mamy przez caly czas pisac...

Globus · Dołączył: 01 Lut 2006 Posty: 129 Przeczytał: 0 tematów

szarmach niewkurwiaj, dostałęm obrazek od bojasa spodobał mi sie bo jest z dupy, tylko ty widzisz chyba jakies powiązanie z moimi problemami lub innymi sprawami, i tak na marginesie ja nie mam rzadnych problemów. Twój post można by porównać do tego ze jak opowiadasz o pedałach to wrzucasz na jasia i mikołaja (przykładowe postacie)

ENDRJU

3 małe dziewczynki rozmawiają w piaskownicy:
pierwsza:
-mój tata ma siusiaka jak te grabki.
druga:
-mój jak te grabki i pół zielonej łopatki.
trzcia:
-mój jak połowa tych grabek... ale też boli

Bo zły dotyk boli całe życie "ale impreza musi trwać dalej..."

Pietruch

Przychodzi mąż do domu,
a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:
-A teraz wypierdol mnie jak świnie!
A mąż-WYPIERDALAJ ŚWINIO!!!

Twój Stary

[link widoczny dla zalogowanych]

Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej:
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę.
W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym
wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić
i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania ko¨˝cowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi
wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki, a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota
spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyści

----------------------------------------------------------------------------

>>>> Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było
>jeszcze
>>>> 2
>>>> tygodnie) i mówi:
>>>> - Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na
>>>> stół.
>>>> Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50
>>>> złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
>>>> Matka na to:
>>>> - Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
>>>> Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej
>>>> mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się
>pukanie
>>>> do drzwi.
>>>> Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
>>>> - Kup pan misia.
>>>> - Spadaj chłopcze.
>>>> - Bo będę krzyczał.
>>>> - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
>>>> - Oddaj misia.
>>>> - Nie oddam.
>>>> - Oddaj bo będę krzyczał.
>>>> Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery.
>>>> Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu
>>>> kładzie na stole.
>>>> Matka do Jasia:
>>>> - Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się
>>>> wyspowiadać!
>>>> Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
>>>> - Ja w sprawie Misia.
>>>> - Spierdalaj, już nie mam kasy.

żakol_hardy_ziom

suchar jeszcze zimowy:
[link widoczny dla zalogowanych]

ENDRJU

ta ustawka polscy chu;igani vs snowmans jeast do dupy

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

jak się jeździ na stopa:

Na drodze głównej Kraków - Zakopane (ale bliżej Krakowa) zza wału wyskakuje baca i zatrzymuje Warszawiaka jadącego nowiutkim Mercem na wczasy.
Każe mu wysiąść i wyciąga ciupagę i mówi do kierowcy:
- Łonanizuj się!!!!
Kierowca zrobił co powiedział baca a ten swoje
- Łonanizuj się... i tak w kółko z 5 razy
Po czym zdesperowany kierowca mówi:
- Baco zlitujcie się już nie mogę, błagam...
Na to baca:
- Mańka wsiadaj - teraz panocek cie do Zakopanego zawiezie...

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

Na stopa zabrała się dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta się:
- Nie boisz się tak jeździć autostopem? No wiesz, jesteś ładna, atrakcyjna. Mógłbym wykorzystać sytuacje, skręcić do lasu i...
- Wie pan, wychodzę z takiego założenia - lepiej mieć 15 cm w dupie niż 25 km w nogach.

Dwóch facetów rozmawia o swoich żonach.
- Wiesz, moja żona jest bardzo głupia. Jest środek lata, a ona sobie futro kupiła...
Na to drugi:
- Moja jest jeszcze głupsza, jak wyjeżdżała do sanatorium, to kupiła 10 paczek prezerwatyw... a przecież ona nie ma penisa...

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).
Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:
- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
Babina przyniosła wszystko.
Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
- Żeby miał sobie pan gdzie spodnie powiesić!

żakol_hardy_ziom

bez dedykacji (chyba że ktoś by sobie życzył) Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

nxt fantastyczny dowcip z dupy

Tir łapie na stopa zakonnicę.... Ta wsiada zdyszana i po jakiś paru minutach zagaduje do kierowcy...
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i Bara - bara... i ty i panienka jesteście zaspokojeni...
Kierowca uśmiecha się pod nosem, ale nic... Na to zakonnica:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... i ty i panienka jesteście zaspokojeni...
Kierowca zajarzył, o co chodzi, skręcił w las, stanął, zabrał zakonnicę do przyczepy i wyciągną pałę. Zakonnica mówi:
- Tylko w dupę proszę, bo proboszcz, co tydzień chodzi i błony sprawdza.
- OK.
Kierowca ją przeleciał ze cztery razy i jadą dalej. Nagle zakonnica mówi:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... A my pedały musimy kombinować..

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

a co by było jeszcze bardziej świątecznie, jeszcze:

Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to, że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model.
2. Odlew.
3. Obróbka dłutem.
4. Gładzenie.
5. Odsłonięcie.
6. Przemówienie.
7. Kolacja.
Jak powstaje człowiek?
W odwrotnej kolejności...